Depilação Masculina

Relato pormenorizado e hilariante!😀

   “Estava eu a assistir TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou-se ao meu lado e ficou brincando com minhas “partes”.
   Após alguns minutos veio com a seguinte ideia: Por que não depilamos seus “ovinhos”, assim eu posso fazer “outras coisas” com eles.
Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei a imaginar o que seriam “outras coisas”.  Respondi que não, que podia doer coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação, e eu a imaginar as “outras coisas”, não tive mais como negar.
Concordei.
   Ela me pediu que ficasse nú enquanto buscava os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém minha mente estava imaginar as novas sensações, que só acordei quando escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de “dona da situação” que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.
   Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu-me para que  ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus “ovinhos” como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!
“O Sr. Pinto já estava todo “pimpão” como quem diz” sou o próximo da fila “!!
   Pelo início, fiquei a imaginar quais seriam as “outras coisas” que viriam.
   Após os “ovinhos” estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajar.
   Fiquei a imaginar onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.
Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.
   Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!
   Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos.
Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molhei o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só a deixar a água gelada escorrer pelo meu corpo.
   Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei no meu gel pós-barba com camomila, “que acalma a pele”, enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de “lava xereca” e deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.
   Nesse momento minha esposa bateu na porta do banheiro e perguntou se eu estava bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha .
   Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentando que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.
   “Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornizes”, respondi.
   Ela pediu para ver como estavam. Eu falei para ver com meio metro de distância e sem tocar em nada e se se rir, vai levar PORRADA!!
   Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.
   No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.
   Tentei vestir  cuecas, mas nada feito. Procurei alguma cuecas de veludo e nada. Vesti as calças mais largas que encontrei no armário e fui trabalhar sem cuecas mesmo.
   Entrei na minha secção a andar igual um cowboy cagado. Disse bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro a trabalhar de pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
   Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.”

1 Comentário

  1. […] como negar. Concordei. Ela me pediu que ficasse nú enquanto buscava os … fique por dentro clique aqui. Fonte: […]


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